Profesní vtipy

Vedoucí provozu, vedoucí obchodu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, objeví se duch lampy a praví: „Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno.”
Vedoucí provozu zvolá: „Já první! Já první!”
A vysloví přání: „Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„Teď já!” bere si slovo vedoucí obchodu. „Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„A vy?” osloví duch šéfa.
Šéf na to: „Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!”
A poučení z téhle historky?
Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!

Šéf úklidové firmy přijme novou uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!"
Uklízečka se zeptá: "V tomhle patře nebo ve všech?"

Pracovnice úklidové čety v muzeu vytírá podlahu, najednou narazí do stolku s vázou. Váza spadne ze stolu a rozbije se na kusy. Hned je na místě rozzuřený hlídač a řve na uklízečku: "Ženská jedna nešťastná, ta váza byla z 15. století!"
Uklízečka se chytne za srdce a oddechne si: "Uf, já se bála, že byla nová!"

Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího. Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Pokojská povídá recepčnímu: "Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?" "Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet."

"Pane, tady nesmíte spát!" upozorňuje policajt dědečka na lavičce u skladu stavebnin.
Na to děda uraženě: "Ale já to tu hlídám."

Zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Za chvíli opět zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Opět zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" "Nezbláznili se tam? Na dvě okna tři lidi?" - "Ne, to jsem pořád já, akorát jsem už dvakrát vypadl z okna!"

Uklízečka si stěžuje na policejní stanici, že ji znásilnil spolupracovník.

Policajt na to: "Proboha ženská, to ste nemohla vzít roha?"
"A kam asi? Vpravo zeď, vlevo zeď, za mnou chlap, přede mnou vytřeno!!!"

“Dobrý den, dovolal jsem se do Prahy?“

“Ano.“
“Matějkova ulice?“
“Ano.“
“Číslo 77?“
“Ano.“
“Byt číslo 32?“
“Ano.“
“Prosím vás, potřebujete ty peníze, co máte ve spodní zásuvce pracovního stolu?“
“Samozřejmě, že potřebuji!“
“Tak si v naší bezpečnostní agentuře objednejte zabezpečovací systém!“

Hlídač jde po břehu rybníka a vidí, že se v něm někdo koupe."Vy jste nečetl cedulku, že v rybníku je koupání zakázáno?""Já se nekoupu, já se topím!" "To je ovšem něco jiného," praví hlídač."To není zakázáno."

Chlapík je první den v nové práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to sakra rychle!"

Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec, s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této agentury, vy idiote!"
"A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne," odpovídá ředitel.
"To je dobře," řekne chlapík a zavěsí.

„Proč máš na výplatní pásce odměnu za úklid?”
„To víš, oni se mnou všechno vymetou!”

Přiběhne strážný za ředitelem: „Šéfe, nějací dva výrostci vám ukradli auto!” „A to jste je nemohl zadržet?” „Ne, ale opsal jsem vám číslo toho ukradeného auta!”

Víte, jak se řekne indicky uklízečka? Hádramašmátrá

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli.

Víte, jak se řekne úředním jazykem, že černí šerifové dostali pár přes hubu?
„Poté, co byli pracovníci bezpečnostní agentury napadeni, pokusili se proti tomuto muži použít donucovací prostředky, ale vzhledem k tomu, že je jak výškově, tak silově převyšoval, toto se jim přes veškeré úsilí nepodařilo.”